HUELE A PODRIDO
“
Tar tufo “ cuesta de
soportá. Lo que siempre olía a podrío,
ahora ya apesta demasiaó.
( Escrito por un Marbellí
autoctóno )
Susana
TRUFAS
Hace tiempo que me convertí en
una experta cazadora de trufas. Mi herramienta fundamental es mi primo, un
autentico cerdo, no podía ser de otra manera. Son los que mejor olfato tienen
para estas cosas. Aunque de verdad que me cuesta entenderlo, porque lo de cerdo
a penas se puede considerar una metáfora. Machista, rancio, sucio, convencido
de que la colonia puede sustituir sin problemas su ducha semanal, apenas con
dos dedos de cerebro que tiene que repartir entre el fútbol, las mujeres con
mucho pecho y las cervezas (sé que para el trabajo usa el piloto automático,
puro acto reflejo sin llegar al cerebro).
Supongo que tener tan poca
sustancia gris le permite tener un sistema límbico mucho más desarrollado,
porque no creo que sea intuición. Pero vamos que no falla una, cuando me señala
a alguien, sé que tengo una nueva trufa lista para recoger.
Las trufitas, esos chicos poco
agraciados, y aún menos cuidados, incapaces de acercarse a una chica y que en
realidad son una autentica joya en bruto, ricos, cariñosos, trabajadores,
delicados... Tan solo necesitan que se les retire un poco la tierra (y se les separe
un poco de su madre en algunas ocasiones) para brillar con una sonrisa
agradable. Esa es mi tarea.
Le pago su parte a mi primo para
que desaparezca y me acerco a ellos inocentemente, me muestro simpática, charlo
con ellos, les hago reír, quedo con ellos tres o cuatro veces, les hago generar
nuevas expectativas... Y entonces a hacer dinero.
Vaya, no penséis nada malo, jamás
me aprovecharía de ellos, más bien les facilito la vida. De quien me aprovecho
es de mis amigas y las amigas de mis amigas, desesperadas por encontrar un poco
de ternura. A mí me pagan para que se los presente, luego ya se apañaran, si se
enamoran locamente o si a los dos días se aburren terriblemente y deciden
liarse con alguien como mi primo, pues cosa suya.
Eso sí, que sea alguien COMO mi
primo, porque a mi primo nadie me lo va a quitar.
Herman
MARIAN
El facebock es
cojonudo, por fin he localizado a Marian, llevo meses intentándolo. También
llevo meses haciendo régimen, estoy de acelgas, apio y pepinos hasta las
narices, pero todo sea por Marian. Cuando me vea quiero recordarle el
adolescente que fui.
Yo he tenido dos
éxitos en mi vida. El primero fue ganar la carrera de espermatozoides que
embarazó a mi madre. El segundo fue aquella noche que me enrollé con Marian. De
eso hace ya quince años, pero fue increíble. Marian estaba muy por encima de
mis posibilidades, y sin embargo aquella mágica noche se fijó en mí.
Al día siguiente
mi prestigio en el insti estaba por las nubes. Pero el triunfo fue breve. Duró
hasta que se me ocurrió desenroscar una bombilla y dibujar en ella un corazón
atravesado por una flecha. Y así equipado entré en la clase de Marian y le di
la bombilla. Su cara no daba lugar a equívocos, no le hizo gracia, no sabía qué
hacer con la bombilla. Empecé a sentirme ridículo. Sensación que aumentó cuando
se acercó, Luciano, el chulo de la clase, observó la bombilla y estalló en una
carcajada que tuvo un efecto contagio inmediato.
El jefe de
estudios me expulsó una semana por el hurto de una bombilla del alumbrado de
emergencia. Al volver, intenté pasar el resto del curso lo más desapercibido
posible, y nunca volví a acercarme a Marian.
Y ahora Marian
me ha agregado a su facebok, y me ha explicado su vida por email. Su matrimonio
con un cirujano plástico de Miami que acabó en fracaso. El subsiguiente proceso
de divorcio que fue un calvario, y eso que la pensión reclamada por Marian en
ningún caso la compensará del sufrimiento psíquico padecido. Y finalmente, que
había obtenido su propósito, y ahora estaba en el Caribe reponiéndose del
juicio.
En sus emails
Marian se interesaba por cómo me iban las cosas, pero yo eludía el tema, no
quería relatarle la crónica de mis fracasos. También me preguntaba por Luciano,
por si tenía contacto con él y podía facilitarle su correo electrónico. De
Luciano todo el mundo sabía que cuando estalló la burbuja inmobiliaria había
dejado unos cuantos pufos en el país y que se había ido al Brasil, y nada más
había sabido de él.
Lo mejor era que
Marian se mostraba deseosa de volver y más aún de verme. Esto a mí me llenaba
de felicidad y me daba fuerzas para proseguir con el régimen. Pero en su último
email me comunicó un repentino cambio de planes, se iba al Brasil.
Tras leer el
email salí de casa como un sonámbulo. Mis pasos me encaminaron a un restaurante
cercano a mi casa de cocina tradicional. Tienen callos, fabada, pies de cerdo y
otros platos de este estilo. Ah, y de postre me pedí un Tartufo.
Felipe Deucalión
TARTUFO
Bostezo tras bostezo en un día perruno, es decir, estoy en la oficina
en un estado generalizado de embotamiento, en posición corporal desmadejada,
con el tedio reflejado en la mirada perdida en la mancha rojinegra de un
mosquito aplastado en la pared, invadido de pensamientos inconexos y echando
ojeadas compulsivas a la esfera del reloj, mientras me asaltan oleadas cíclicas
de desencajamientos faciales, algunos de ellos aleatoriamente generadores de
dolorosos agarrotamientos de los músculos maxilares. En honor a la verdad hay
que decir, que tampoco es que mi estado habitual sea muchísimo más activo. Mi
nombre es Tartufo, y soy adicto a morderme las uñas de los pies, a roer
cualquier cable que se cruce en mi camino, y al teletienda.
TAR-TU-FO. Dándole vueltas a ese nombre de rotunda pronunciación con el
que fui nominado, y sobre el que, aunque difícil de creer, jamás he indagado
del cómo embarcó primero en alguna de las cabezas de mis progenitores y
desembarcó después en mis documentos de identidad, puedo afirmar y afirmo, que
contiene unos cuantos términos que me permiten escribir alguna estupidez con
conocimiento de causa. Con las dos primeras letras, obtendríamos TA!,
interjección de uso crónico en el cono sur americano, cuya expresión se asimila
al eso es! o a estamos!, que emplearía alguien para dar el visto bueno a una
correcta interpretación por parte de su interlocutor, sobre algo que se le está
expresando, y que se me contagió de tal modo en mi viaje a Uruguay, que a la
vuelta llegué a parecer tartamudo de tanto pronunciarlo. Agregando la R, obtendríamos la primera
sílaba de mi ocurrente nombre, TAR, que fonéticamente, nos da la misma
denominación que el gran desierto indio, situado en el estado norteño de
Rajasthan, y en cuyas arenas doradas tuve el gusto de destrozarme el culo en
dos memorables jornadas a camello. Con la segunda sílaba, formaríamos el
recurrente TU, de uso imprescindible en una reyerta de tráfico, como parte de
la esencial expresión "¡TU Pxxx Mxxx, Cabrxx!". Juntando las dos
últimas sílabas TU-FO, se manifiesta por arte de birlibirloque, mi compañero de
trabajo Ludovico, un presunto zombi con una burbuja a cuestas, con la propiedad
de dejar escapar los nauseabundos efluvios corporales del ente que envuelve.
Por último y para acabar, me serviré del término resultante de la unión de las
tres últimas letras, UFO, acrónimo en inglés de Unidentified Flying Object,
para certificar que en uno de ellos en cuyo fuselaje ponía Ayayair, embarqué
hace unos meses para una escapada a una capital centroeuropea, teniendo la
oportunidad durante el vuelo, de presenciar a uno de los pilotos de la nave
alienígena departiendo achispado con una azafata azul, y a otros miembros
extraterrestres de la tripulación, ofertando unos cósmicos cartones de rasca y
gana, antes de aterrizar felizmente al atronador y marciano toque de cornetas
de un ataque del séptimo de caballería.
¡Viene mi jefe! Corto y cierro.
Josean
EL ACTA
Convocados los miembros de La
Orden del Postre al pleno trimestral que tiene como objetivo el idear un
nuevo dulce para añadir a su acreditado recetario.
Dándose por abierta la
sesión a las 19 horas del 4 de octubre
del año 1664, en la ciudad de Avignon, ocupan sus puestos en la sala y la reunión da comienzo,
puntualmente, según lo previsto en la Agenda y bajo la presidencia de los Excelentísimos integrantes de la Junta:
Sra. Bandeja De Molde, Presidenta
Sr. Bol De Cocina, Vicepresidente
Sr. Horno Precalentado, Secretario y Consejero
Srta. Espátula Vivaz, Vicesecretaria y Consejera
Sra. Batidora de la Revolución, Asistente Técnica y Vocal
Presentes
Sr. Aceite Suave Oleoso
Sra. Agua Fría de la Fuente
Sra. Azúcar, Viuda de Campos de Caña
Honorable Sr. Bizcocho Tierno
Sr. Chocolate Blanco Marfil
Sr. Chocolate Negro Tinta
Dra. Gertrudis Gelabert Gil (más conocida como la Dra. Gelatina)
Sr. Huevo Moreno
Así como las trillizas de la Gran Saga Láctea:
Sra. Leche Condensada
Srta. Leche Entera
y
Srta. Nata de Montar
Tras el plenario se llega a los
siguientes acuerdos:
1-
La Sra. Bandeja de Molde, deberá siempre ir acompañada de su
asistente personal, el Sr. Papel Film y será la máxima responsable
de las actuaciones que tengan lugar en sus premisas, así como de las que se
realicen previamente en las dependencias del Vicepresidente, Sr. Bol de Cocina,
y posteriormente en las del Secretario y
Consejero, Sr. Horno Precalentado; para dichas tareas contará con la
inestimable ayuda de la siempre vivaz, Srta. Espátula y de la robusta Sra.
Batidora.
2-
El Honorable Sr. Bizcocho Tierno,
seguirá las indicaciones de la Presidencia y tomará las medidas
oportunas para cubrir y amoldarse a las zonas donde las acciones de soporte y
protección sean precisas: encargándose tanto de los asuntos de forma y
fondo, como de los de índole lateral y
superior.
3-
Los Sres. Chocolate Blanco Marfil y Chocolate Negro Tinta,
trabajarán en equipo con el Sr. Aceite Suave Oleoso, El Sr. Huevo Moreno, la Sra. Azúcar, Viuda de Campos de Caña, la Sra. Leche
Condensada y la Srta. Leche Entera,
respectivamente, formando dos equipos diferenciados cromáticamente que
interactuarán conjuntamente en las zonas indicadas: asistiendo principalmente y en todo momento al Honorable
Sr. Bizcocho Tierno en aquellos
asuntos de orden interno.
4-
Asimismo, se otorga a los Sres. Chocolate Banco Marfil y Chocolate
Negro Tinta, el privilegio de poder fusionar sus intereses en pro del siempre
Honorable Sr. Bizcocho Tierno para cualquier misión relacionada con asuntos
exteriores.
5-
La Dra. Gelatina será la máxima responsable de mantener una
correcta hidratación en todo momento y para ello contará con la imprescindible
ayuda de la Sra. Agua Fría de la Fuente, así como de la Sra. Leche Entera.
6-
La Srta. Nata de Montar prestará apoyo al equipo, siendo
este, única y exclusivamente opcional.
7- Se
destinan los últimos 15 minutos del pleno a deliberar sobre qué nombre poner al
postre. Se decide llamarle
Tartufo porque su forma recuerda al de una trufa (
Truffe, Tartuffe, en francés) ese hongo que crece bajo tierra; que ya
anteriormente, y a su vez, había inspirado al mismísimo Molière para dar nombre
al
protagonista de una de sus obras:
Le Tartuffe
y que actualmente está leyendo uno de los miembros de la Junta;
que
se caracteriza por tener un
protagonista que, como las trufas, tiene “mucho bajo tierra”,
por algo le apodaron
El
Impostor :
Le Tartuffe ou l´Imposteur
, el
Best Seller del momento que está
causando sensación, tal y como se espera cause el nuevo postre de la Orden.
Y
no teniendo más cuestiones que acordar, se levanta la sesión a las 20 horas 30
minutos del mismo día y lugar, citados anteriomente en este acta.
Marta
Albricias
EL TARTUFO
El pánico cundió en la pastelería
cuando llegó la noticia.
Con el fin de acallar los
rumores, LAS TORRIJAS promovieron una reunión de urgencia para tomar decisiones
conjuntas con respecto a lo que se les venía encima.
El representante de LOS MERENGUES
tomó la palabra ante la asamblea que lo escucharon atentamente desde sus bandejas
y carros para el horno.
.- ¡Ya nos pasó una vez y
queremos que nos vuelva a pasar! – Gritó ante todos los asistentes – Hace años,
no le dimos importancia pero tuvimos una invasión de CROISSANTS y ahora están
por todas partes!!! Y luego vinieron los DONUTS!!! Que fue peor aún.
-
Eso es – contestó LA ENSAIMADA – y a nosotras cada vez nos prestan
menos atención!
-
Deberíamos unirnos y formar un frente común – continuó EL MERENGUE
– para…
-
¿Frente común? – interrumpió la CREMA CATALANA - ¿Ahora queréis un
frente común? ¿Y que pasa con nuestro derecho a cambiar de horno? ¿Eh?
-
Vamos, vamos – intervino la TORRIJA. No es el momento de mezclar
temas internos con esto. La realidad es que la semana que viene recibirán la
primera partida de TARTUFOS FRANCESES y hemos de impedir su establecimiento en
nuestro territorio.
-
Eso es! – gritó el ARROZ
CON LECHE - ¡Al grano, hay que ir al grano!
-
Silencio!!! – gritó de nuevo la TORRIJA – Tiene la palabra el
partido de las PORRAS Y CHURROS.
-
Nosotros consideramos que sería conveniente la participación del
ROSCON DE REYES. Ya sabéis que somos los que tenemos una vida más corta y dicen
que un TARTUFO puede durar hasta dos semanas en un refrigerador…realmente
estamos acojonados.
-
REYES? REYES? – exclamó la CUAJADA – Los Reyes no sirven para
nada!! Menos mal que nosotras estamos en un concierto económico especial y
menos mal que el ROSCON es una vez al año…como el discurso de año nuevo…
-
Una voz temblorosa se alzó entre el murmullo de la sala – Por
favor, escucharme- dijo la representante de las NATILLAS – Olvidemos nuestras
diferencias por una vez.
-
Claro – interrumpió la CREMA CATALANA – eso lo dices porque a ti
no te marcan con hierro candente!!!
-
A eso me refiero – continuo la NATILLA – todos tenemos una
naturaleza y un fin. O te crees que es muy agradable que te inunden con trozos
de galleta seca y…
-
Que tienes tu en contra de las galletas??? – Gritó MARIA
-
Bueno, bueno, calma-
interrumpió de nuevo la TORRIJA – La situación es extrema y necesitamos
una solución extrema y para ello contamos con el batallón de los PEZONES DE
MONJA que como sabéis solo entran en
escena en circunstancias muy especiales.
-
Nuestros informes – comenzó la representante pezonera – indican
que en la receta original interviene un licor aromático que quizás podríamos
utilizar a nuestro favor…escuchar…
Una semana más tarde la
pastelería estaba a rebosar de gente esperando que abrieran. Desde el
escaparate, en sus bandejas de siempre, los MERENGUES y ENSAIMADAS, eran
espectadores de primera fila. Dentro, en las vitrinas refrigeradas, los BRAZOS
DE GITANO y LAS CREMAS estaban heladas ante el espectáculo. Y desde las
estanterías superiores los CARQUIÑOLIS y LAS GALLETES estaban a la espera…
El pastelero abrió la puerta y la
multitud entró descontrolada, como cualquier primer día de rebajas, para llegar
a la mesa del fondo donde una enorme fuente de TARTUFOS esperaba a los
comensales.
-
Por favor, máximo uno por persona!! Gracias – dijo el pastelero
que mentalmente iba calculando la recaudación…
La gente vació la bandeja en
menos de un minuto y unas cuarenta bocas recibieron a la vez el ansiado
postre…y transcurrieron unos segundos en los que cada comensal empezó a cambiar
la cara y a hacer muecas de lo más variopinto.
Unos segundos después, todos
empezaron a escupir el contenido de la boca, provocando una lluvia de confeti
azucarado que salpicó a todos los presentes…
Mientras salían todos en tropel
estampando los restos que tenían en la mano por las paredes de la pastelería,
el dueño del local solo alcanzó a oir…- VINAGRE!!! ES PURO VINAGRE!!!
Una vez la multitud abandonó el
local, el pastelero abatido, probó uno de los TARTUFOS estampados y escupió
inmediatamente. Desolado se sentó en un taburete y comenzó a sollozar.
Entró una adorable ancianita, con
su bastón, sombrerito calado con flores y un velo blanco que dejaba adivinar un
rostro amable y culminado por una sonrisa perpetua.
.- Buenos días hijo ¿pero que ha pasado aquí? –
-
Ahh, señora Sánchez – contestó el entristecido pastelero – Ya
ve…un experimento fallido. Jamás volveré a preparar un TARTUFO ¿En qué puedo
servirla?
-
Yo quería una bandejita de PEZONES DE MONJA, pero que sean como
los de la semana pasada. Estaban realmente deliciosos
-
Vaya, pues yo no he variado la receta…
-
Huy, no sé, pero tenían un gusto a un licor de hierbas muy
especial…Nunca había comido algo tan rico…
FIN
Javier
TARTUFO
Pensaba en la metáfora del postre, mientras
recordaba mis vacaciones en el Véneto y en el instante que por primera vez, saboreé
en plena Venecia, el tartufo.
En su
apariencia de trufa de tosco cacao, en su sabor explosivo,
camuflando el chocolate caliente en el alma del helado.
Todo, porque he recibido una carta desde Rosano
Veneto, un pueblecito italiano a poca distancia de Venecia, y el remitente me
ha hecho llorar solo con leerlo. Es de Paolo. Caro Paolo. Él fue quien me
introdujo en las historias de Moliere, en el tartufo, en sus alegorías de la
hipocresía, y se reía mientras me las contaba y me recitaba sus versos
alejandrinos con una pasión contagiosa como solo puede sentirse en la juventud.
Se reía de los devotos y el acompañaba a su madre
y a su abuela a misa de ocho, se mofaba de los hipócritas y contaba que
estudiaba leyes porque las adoraba sin aclarar que su padre no le hubiera dado
una sola lira si no hubiera estudiado lo mismo que él, ya que estaba destinado
a perpetuar el buen nombre familiar del
despacho de abogados .
Paolo,,,,, Nos enamoramos como locos. Íbamos a
todas partes juntos, cogidos de la mano, inseparables. Parecía que habíamos
encontrado el amor eterno, que nunca nos separaríamos. Y así fue durante todo
un verano. Paolo creyó que podría luchar contra el destino que su familia tenía
preparada para él, con argumentaciones idealistas sobre el amor, la
libertad y la juventud como si de un
tartufo de chocolate se tratara, creía que lo que sentía en su interior sería
lo más importante a la hora de plantear
su futuro.
Su padre no comentó nada en todo el verano, le
dejó hacer, le permitió enamorarse de mi y disfrutar de esos días maravillosos
para que los guardara en sus recuerdos, pero tras el verano, anunció el
compromiso de su hijo con la hija de un amigo suyo como habían concertado años
atrás, allí todavía se hacían estas cosas, ahora no se si se siguen haciendo.
Mi vuelta
a casa. Lágrimas desconsoladas.
No nos vimos más, ni una carta, ni una postal en
veinte años. Hasta hoy. No sabe nada de Lucía.
Tengo en la mano la carta desde que me la entregó el cartero. Sé
que si la abro descubriré el secreto que encierra. Quizás sean agradables
noticias o quizás no. No sé si podré sucumbir a la tentación.
MPnova
TARTUFO REVOLUCIONARIO
-Hola, bueno días Carmen, le dice
a su secretaria, esta le responde buenos días señor Carreño lo ha estado
llamando durante la mañana el Vice ministro, dejo dicho que en cuanto se presente
lo llame inmediatamente-
El señor Carreño es director sectorial de construcción de
infraestructuras públicas, del Ministerio del Poder Popular de Obras Públicas,
en siglas Minipopo de Obras Públicas, fue designado en el cargo por haber
participado como teniente del ejército en el golpe de estado fracasado contra
la democracia en el año 1992, no tiene ninguna otra credencial que justifique su nombramiento.
Después de 10 años los golpistas
alcanzaron el gobierno ganando unas
elecciones con la promesa principal de acabar con la corrupción, que efectivamente
existía en amplios sectores de la administración pública, y de la consigna: “los
ricos engordan con tu trabajo”.
-Carmen, llame al Vice y pregúntele
si me puede recibir ahora-, Carreño esta muy preocupado porque la reunión que
sostuvo ayer con los dueños de algunas constructoras, estos no quisieron aceptar que la comisión fuera de
40% del valor del contrato y que fuera
pagado por adelantado en su totalidad inmediatamente después que se
oficializara el otorgamiento, estos quieren que se mantenga el esquema anterior,
pagar la mitad de entrada y la otra mitad cuando estuviera totalmente cancelado
obra.
Carreño en sus reuniones
familiares a pesar de que vive en un lujo que no se corresponde con lo que
nominalmente gana como funcionario, sostiene acaloradas discusiones en donde
afirma que “ser rico es malo”, que en los pobres están las bases morales y
materiales para reconstruir el país, muchos piensan que es pura demagogia, que no cree en lo que
dice -a quien quiere engañar el primo-,
su comportamiento es todo lo contrario de lo que predica, -en todo caso será
que ser rico es malo si son otros los ricos y no él- son los comentarios que se
hace a sus espaldas.
En la reunión con el vice este le
pregunta que como va la negociación con los contratistas, Carreño, alterado, le
informa que los dueños de la compañías no aceptan pagar esa comisión y menos por
adelantado, argumentan que se está produciendo tardanza en la cancelación de
los trabajos realizados y se están descapitalizando.”
-Estos empresarios hay que
joderlo- dice el Vice, -no se que se creen, tiene razón el dicho bíblico de que
“primero entra un camello por el ojo de una aguja que un rico por la puerta del
cielo”, como es posible que ellos no tenga solidaridad con las clase populares,
con la revolución. Vamos a expropiar algunas de esas empresa y nombraremos a
militares para que las dirijan y así se enterarán
quien manda en este país y daremos el
mensaje de que la revolución esta dispuesta a hacer cualquier sacrificio en
bien del pueblo-.
Terminada la reunión tanto el
vice como su director Carreño, “los tartufos revolucionarios”, se van a tomarse
unos whiskis en el Country Club, el lugar mas selecto de la burguesía caraqueña,
ya en el trayecto, montados en el coche oficial, un mercedes benz de último
módelo, el Vice comenta, - de verdad Carreño trabajar para los pobres es muy
duro y sacrificado-.
Jesus
